わかりはじめたよ
もう初めて投書した記事を書いたのから一年が経つらしい。
改めて読み返してみた感想は、当たり強っ、だった。
本当に自分の中の汚い部分を根こそぎ書き出した記事で、読んでいて気分が良くなかったし、本当に各所に謝りたい思いでいっぱい。でも、当時はここに書いても書いてもふつふつ湧き出る思いがあって、これでもオブラートに包んで書いたつもりだったし、書き足りねえー！ってなったのも覚えている。
今、脱退に関して思う事は特に何もない。文字通り、気持ちは時間が解決させてくれた。
だってさ、今の関ジャニ∞、世界一格好良いもん。誇れるもん。
Smile Up Projectは各グループが挙手制先着順での公開だったと聞いて、何処よりも公開数の多い関ジャニ∞の意気込みが目に見えて分かる。動画のコメント欄にはFCに入った！とか、他軍担だけどLINEスタンプ買った！とか、凄く前向きなコメントが多くて、純粋に嬉しかった。
どれも、何回再生した事か。数がそのまま人気に繋がるとは思ってはいないけれど、それでも数字は確実に今後に繋がっていくから、少しでも再生数を伸ばしたいと思って何回もリピート再生する健気なオタク。初めてYou Tubeにコメントを残す健気なオタク。
並行してFC限定動画まで高頻度で上げてくださって。どれも楽しいし、胸を打たれるし、本当にこの人達の事、大好きだなって、この期間に何回思った事だろう。
動画一つ一つを思い返すとあれもあったな〜とか、これもあったな〜とか、色々蘇ってくるけどそれしてたら夜が明ける（本当の意味で）から辞めておく。ただ、今ぱっと頭に浮かんだAll is well、村上さんの最後のソロパート、声が裏返ってはいれど、その姿勢が格好良すぎて、凄く泣いちゃったよ。
Re:LIVEも売れて欲しくて結構積んだ。普段は絶対に積んだりしないし、何枚もあっても場所取るだけだし、という考えの人間なので一つあれば十分だったのに、売れて欲しかった。だって、この期間中ファンから歌詞募って円盤出したの、他にいる？そうそういないよ。大きな事務所のバックアップもあるからだろうけれど、ちゃんと販売してもらえて嬉しかった。
簡単にドキュメントと47見たけれど、ドキュメントはここまで裏側ついていっていいの？って不安になるほど近い距離での撮影で少し病んだ。あんまり裏側とか見たくないというオタクのエゴね。まーーーた自担煙草吸ってたしな！！！それは一生をかけて文句言う。煙草吸っただけでキモオタにネチネチ文句言われる自担可哀想すぎ、ネチネチは自担に似たのかな。
友よが六人体制用の歌だっていうのが一番の衝撃だったかもしれない。
47は「え〜今見たらネタバレなるや〜ん☺️」と考えてちらほらとしか見てなかった、延期の中止のコロナ禍公演組。ここについての文句は後程だらだら書いてやる。
今でも七人でいたら、という考えが無いわけではないけれど、七人だったら47も、なにわの日のドリアイ公演も無さそうだな。ドリアイはあってもメンカラは無さそう。ANNジャックも無かったろうし、Re:LIVEなんてもってのほか、きっと全く違う、いや、今までの延長線でしか無かったのかもしれない。
売上は確かに落ち着いていたのは事実だし、結果収まる所に収まってくれたのかなと思えるようになりました。
それは、確かに時間が解決した事かもしれないけれど、それより何より勿論関ジャニ∞が解決した事だと思う。
転ぶかも分からん、前に転ぼうな！って言っていたあの日の言葉、苦しかったけど、今となっては本当に、もっともっと格好良いが増した世界一のアイドルだと私は信じて疑わない。それを体現したのは誰でもない五人だから。
私関ジャニ∞を好きで誇らしいよ、って、どうしたら直接伝わるんだろう。恥ずかしいと思わせちゃってごめんねって言わせてしまった安田さんに、胸張って伝えたい。
年下三人のブログが怖かったけれど、そんな五人から渋谷さんと錦戸さんの名前が出てくるなんて思いもしなかった。しかも地上波で。
正直年下の言葉を真に受けてそれを自分で解釈した結果脱退組が許せない、って事に繋がっていたのは否めないけれど、乗り越えたのかなって思えるような行動が見られる様になったのは大きいと思う。
一番ずきっと来たのはメトロックを見た安田さんのブログかな…めちゃくちゃしんどかった。頷きながら読んだよ。
早く関ジャニ∞のステージが見たくて、見たくて、幸運にも当たった47地元公演。崩した事無い体調を崩して、ぎりぎり入院は避けたけどまともに食事が出来ず、一ヶ月で10キロ近く落ちた去年。そんな中の奇跡の当選で、泣いて喜んで今か今かと待ち侘びた4月。
コロナで延期。
でも、彼らは必ず回り切るから！と仰っていた。他界隈のも含めて持っていたチケットの全てが中止になり、パラダイスは夢のステージとなって。払い戻しの際は泣きながらレジにチケットを持って行った。それでも、私には47を必ず回り切る！という言葉が支えになっていたから、まだ耐えられたし、彼らは嘘はつかないと分かっていたからむしろあまり深刻にならずに済んだ。
なのに払い戻し。
分かってるよ、しょうがない事は。でも、払い戻しして下さい、47の続きは来年以降調整中です、はもう、え？ってなった。また抽選かけられるのか…奇跡的に当てた私のチケットは、無くなっちゃうんだ。そう考えたらもう、やるせなくなった。
新体制初披露の番組は台風で中止（チケット当たってた）47はコロナで中止（チケット当たってた）
来年また回る事が決まって再抽選で外れたらきっと去年以上に病む。チケ鬱でオタクって降りるんだよ。
しょうがない事は分かってるけど、しょうがないで済ませられる程大人じゃないし。分かるよその気持ちって色んな人に言われたけれど、私の辛いとてめえらの辛いを一緒にすんなよ度量が違うんだよって何回も思った。適当に慰められるのもしんどいから話しかけないで欲しかった。これは私の我儘。
払い戻ししよう！47はしょうがない！そんな簡単に割り切れるものじゃないし、ただでさえ色々勝手に考えて勝手に病みがちな自分のメンタルがすぐ切り替え出来ないのわかってるから、他人に引きずるだけ損だよとか言われるのも腹が立った。今でも割り切れてないし。
毎日接客業で人は沢山相手する。都内の人になんでこっちはこんな人歩いてるんですか？って言われるくらい危機感のない土地なので、それはもう毎日毎日質が悪くなった客相手にして殺意を芽生えさせる。旅行関係といえばもう皆察するんだろうけどそうだよてめえだよGoToクソキャンペーンめが。このキャンペーン使ってくる人９割質悪いってホテルスタッフ思ってるから気をつけてね。てめえらみたいな危機感ない旅行客のせいで現場潰れてんだよこのクソアホボケカス
行きたい旅行我慢して、外食も最低限で飲み会もしない、遊びに行く事は殆ど無くなって、そもそもダブルワークで働いてるから遊ぶ時間もない私の前で旅行客が悠々と遊んでると殺意わくな
自粛警察じゃないけど、これも、しょうがないで済ませられる程人間出来てないんでね。
もうやんなるな。何を楽しみにすれば良いんだろう。そんな思いの中毎週あるバラエティ番組は心の支え。
もう兎に角コロナ終わってほしいね。
着地点が分からなくなった。
この記事は全部読まなくてもいいけど関ジャニ∞が世界一格好良い人達だって事だけ伝われば100点満点です。
やっぱりわからんなあ
一ヶ月半が経った。
如何お過ごしですか。
私は固まった意志がある反面、それを掻き乱すような気持ちがあるのが正直な話だ。
今こうして時間が経ってみて、所謂「時間が解決してくれる」のを待ってみたけれど日に日に憎しみが増す。いや、なんならもう憎しみも通り越してどうでもよく感じる事も多々ある。今自分の気持ちを素直に伝えるとするなら、五人の事が大好きだ。七人の事はもっと好きだ。二人の事は大嫌いだ。これが隠さず素直に言う気持ちだと思う。
気持ちに整理をつけたいから自分の話も含めて、何処かの誰かに読んでもらえてたら嬉しい。
先月九月四日。
メールが入った瞬間身構えた。そういう事だろうと思った。職場から全速力で帰ってきて、自宅で刻一刻と近づく四時を待った。そんな事あるわけないって思いながら。スマホ握りしめてどきどきして。
四時になって何度も画面をリロードした。サバ落ちさせてる場合じゃなかった。開いた画面には思った通りの言葉が綴られていて、思いっきり泣いた。見た瞬間に泣いた。何でどうしてって。この前の「また会おう」って言葉は嘘だったんだと思った。
どうしようもなく悲しくて、沢山の人から心配の連絡が入ってきたけれど、何れにも返せなくてまた泣いた。泣き止まないまま動画が上がって、ぐちゃぐちゃなまま見た動画で件の人の名前は上がってこなかった。何で？っていうのが一番の気持ちだった。いつも通り笑う五人がいて「ああ切り捨てたのかな」って考えたくない考えに辿り着いた。勿論そんな事口に出してはいないし、今始めてこんな台詞を書いたけれどきっと心の何処かではそう思ってしまった。仲違いかって、上手く受け止められなかった。
次の日の仕事がてんで駄目だった。出勤前に友人に電話をかけて泣き、仕事中にも泣き、休憩中に別の友人に電話をかけて泣き、帰ってからも家で泣いた。ずっと泣いてた。次の日が休みで良かったと思った。
友人に「貴方がグループを好きなことは良く伝わってくるから」「受け入れなくて良いから」と言われ、また別の友人に「どうせあと三年くらい泣くでしょ、泣けるだけ泣け」「何処へ行っても今が一番幸せだし、行けるときに現場は行くべきだな」って話をされた。救われた。
それでも当初は名前すら出さずに強行突破で47都道府県を回る告知を聞いて、納得はしなかった。休んでほしいっていうのが一番の気持ちだった。
それ以降某朝の番組のメンバーの言葉、某ラジオのメンバーの言葉、各メンバーのブログに、解散まで話があったという記事。応援してあげてほしいって、誰がどうとかじゃなくて全員で考えた答え、やっぱり寂しい、メンバーから出てくる言葉に救われた事もあった。
その間件の人は全くの音沙汰なし。何も言わず一生彼の口からはグループの話は出てこないんだろうと思っていた。そんな寂しい話ないよって、七人の映像を見ながら何回も泣いた。
それだけには止まらなくて、理由はどうであれこんな事になるきっかけになった例の人の脱退が本当に許せなくなった。あの人が辞めなければ今こんな事にはなってない、って物凄い恨む気持ちが募った。FC入ったのも阿保らしく思えた。でもやっぱり歌声が好きだった事には変わりなかった。嫌いにはなりたくなくて、七人でいる頃の彼は好きで、ソロでいるところはやっぱり苦手で。いろんな感情になった。
赤色だったあの人に募る怒りとか恨みが一番で、黄色だったあの人は今後どうしていくんだろう、やる気ないのを全力で出されるくらいなら辞めてもらって良いとは思っていたし、見据えた未来だったけれど実際こうなってしまうとやっぱり悲しくてしょっちゅう泣いた。五人の事を見るのが嬉しくもあったし辛くもあった。そんな一ヶ月だった。
十月一日。
朝起きてTwitterを開いて、トレンド入りしているのは二十年間有り難うの文字と、Twitter開設のタグ。サイトまでオープンしていれば、ムービーも上がってる、数時間も経てばFC入会、アルバム作成、ツアー開催。頭がついていかなかった。ついていかなくても好きだった人には代わりないから、赤色だった人のFCみたいにきっと後悔する、絶対絶対後悔する、金を無駄にしちゃいけない、そうは思っていてもFCに入った。何考えてるのか知りたかったから。
でも待って、貴方昨日まで件の事務所にいたわけで、その時から全てを準備していたの？って冷静に考え出したら止まらなかった。
ドメイン取得が去年？先に辞めた人よりも同時期か、なんなら早いのか、細かい時期までは分からないけれどそんな段階でソロの準備をしていた？
メンバーがあれだけ苦しみながらも良いものにしようと産み出した十五周年の記念のライブで、不機嫌全快に出してファンにすら気を使わせて、貴方のために歌ったであろうオーラス最後の歌を踏みにじって、貴方のせいでテレビ番組の仕事が殆どないままツアー迎えて、取材までNG出して、殆ど新規の仕事もなし、露出もなし、十五周年の記念の年に記念らしい事をさせず仕事を制限させたのにやっていた事がソロ活動への準備？
ツアーの箱であるライブハウス、あれは一年前からじゃないと押さえられないって聞いた。って事は去年のツアーが終わってから早々に押さえていたの？
FCの動画はグループで撮影した映像の監督をしていた人って？使いこなしてるSNSで媚び売って？素行の悪さで有名だった人とまたつるみだして？
何かもう、一ヶ月の間の葛藤が全部崩れた気がした。何もかもが気持ち悪かった。メンバーがどんな思いで動画を出して生放送やラジオで発言して、背中押していたのか、それを全て裏切ってまでソロ活動したかったんだ、そう捉えた。
それ以降明るみになっていった週刊誌ネタも読んだし、好きとかそんな感情を今まで持ち合わせていなかったのか、くらいにはっきりと彼は嫌いになった。それも、ソロ活動をしている彼って書き方になってしまうけれど。
ブログも怖かった。メンバーのブログ、年下組のブログは特に。知らなかったんだろうなと思った。ソロ活動が十月一日から始まる事。
楽しんでいいの？楽しかったでいいの？って問いかけがあまりにも重い言葉でぐさっときた。そりゃあそうだ。自分で全てを演出した方だからこその言葉だと思う。ライブ中ですら不機嫌出して、リハ中もどんな顔していた事か。ライブのバクステ見るの怖いもん。どんな顔して写ってるのか分からないし、正直もう顔も見たくなこれば声も聞きたくない。
一ファンがこれだけ苦しい思いをしてるんだからメンバーはより一層苦しい思いをしているはずなのに、それをホコリがふわっと浮いたみたいな、っていうあまりにも軽い表現でまとめているのが、自分自身に言い聞かせてるんだろうなっていう風に私は捉えて、本当に本当に辛かった。
自分が目立つことが本当の正解じゃないって言葉も、私は頭が悪いから上手く飲み込めないけれど、きっとそういう意味の言葉なんだろうと咀嚼したし。
きっと脱退した人の歌聞いたんだろうなってブログに自由は果てしなく孤独って言葉が添えられていて、確実にそうだろうと思った。
あれだけ背中押していたメンバーのブログの文面が九月四日過ぎてすぐのものと、十月一日を過ぎてすぐのものと、比べれば全く意味合いが違うんだよ。
読んで怖かったっていうのは、メンバーから怒りすら感じたから。
勿論それ以前も以降もわざわざ五人体制と書いて抜けた人をすっぱり立ちきったところとか、メンバーが好き、とか敢えて書くのも違和感があったし。外を騙せてもうちは騙せないとか、誰かに比べられても恥じないようとか、横にいる仲間が頼もしいとか、深読みしては怖くなってた。
そんな中で年上二人のブログは安心感すらあって、最年長さんからは物凄い元気を貰った。どんなことを言われたかは分からないけれど、ちゃんと伝わってる言葉もあるんだなって。
そして、この前二歳というタイトルで発売されたアルバムの歌詞を見た。
それまでは素行の悪い人の方が我が儘で辞めたんだし最後までグループに迷惑押し付けて辞めやがった、という思いだったけれど、噂を聞いて発売されたアルバムの歌詞を見た途端寒気がした。グループを捨てたくせにグループを彷彿とさせる楽曲タイトルってだけで意味が分からなかったのに、蓋を開けたら本当にグループの事そのまんま歌われてて、呆気にとられた。開いた口が塞がらなかった。
もし、もしこれが本当にメンバーは全く関係ありませんって言うのであっても、彷彿させるような単語を使う彼が全面的に悪いと思ってる。
どうしてメンバーの名前を歌詞に引用したの？ねえ。貴方自身が良い歌だとは思えない歌ばかり歌わせられてきたからグループ活動が嫌になったって言っているのに、グループに所属するメンバーの名前出すのはルール違反じゃない？辞めたんだからきっぱり自分だけの力でやっていけば良いのに、何後ろ髪引いてんの？なあ？自担じゃないとはいえども、彼を好きな気持ちはお前を嫌いな気持ちよりは強いと思っていたけれど、天秤にかけたら釣り合うくらいになったかもしれない。本当に軽蔑した。
別に良いんです。正直。
やりたい事があるならやればいい。人の気持ちに永遠なんてない、そういう環境で育ってきたから良く知ってるつもり。ただやり方がおかしいんだよ。会見で言ってた事は嘘なの？歌がやりたいくせに、グループの活動が嫌になった癖に、グループ捨てきれてないのは何で？オタクもグループから引き連れてるわけだし。意味が分からない、分からない分からない。
辞めた二人のうち黄色は本気で嫌いになって、赤色は自分の中で殆ど空気になっていたけれど、やっぱり同じくらいに嫌いだった。
始めは私も受け止めたよ。やりたい事があるならやれば良いよ、って。受け入れるのに一年はかかったけれど、されでもやりたい事に向かって進んでくれれば嬉しいな、くらいに思ってたよ、当初はFCも嬉しくなったし、ブログも嬉しかったし。でもさ、グループにいた頃と今やってる事って何処が違うの？ラジオが一番納得いかない。本当に納得いかない。好きだったからこそ納得いかないのかもしれない。だって、歌で勝負するんでしょ。そんなマルチに動くわ、スタッフ全員同じメンバーだわ、それグループの時と全く同じ事してるじゃん。タイトル同じなのも気にくわない。
黄色は何で辞めたか全く分かんない。演技メインなのか、歌メインなのか、全く言わないまま辞めて、ツアー回ってリリイベやって、アイドル売りじゃん。それグループにいた時と何が変わらないの？何が変わるの？貴方の場合単なる我が儘で辞めたんだろうなってもはや察するよ。何年オタクやって来たと思ってんの。何がしたいんだよ本当。悪い噂ばっかりたてるような男はいい加減干されろ！消えてくれ！気持ちが悪い！
メンバーだからって目を瞑っていた事があったのは全然認める。某方とのコンビが好きだったから。今となっては、っていうのはあんまり言いたくない。その時沸いていたのも事実だから。でも、辞めて胸糞悪い活動始めた途端、我慢してたものが弾けたみたいに気持ちが溢れてくる。人間としてどうかしてるよ、お前は。本当に。そんな気取ってインスタ更新されても何とも思わないよ、男らしさ語ってた男がこんだけ性悪なのも笑えるね。ほんっっっっっっっとうに干されてしまえ。
この二人のファンも苦手だ。
私はオタクのアカウントを所持していないから、関連の友人なんかも対していないし、一人で楽しんで一人で好きでいるのを貫いてた訳だけど、時たま見るちょっと勘違いされてるツイートは大層苦手だ。今でも二人に沸ける意味が分からない。
思いの丈を綴ってみたけれど文面もぐちゃぐちゃ。気持ちもぐちゃぐちゃ。書けば書くほど言いたい事が沸いて出てくる。多分これを書き終えて読み返せばまたいろいろ溢れてくると思う。
五人の体もメンタルも、大丈夫か心配するしょーもないファンが今出来る最大の事って何だろう。
私ね、シングル楽しみだよ。特典楽しみだな。来週の歌番組も楽しみ。いつぶりだろうね。ライブの円盤はグループの為に買うよ。見たくないものも写ってるかもしれないし、見るのに時間空けてしまうかもしれないけれど、楽しかったのは事実だし。
レギュラー番組の五人だけの企画で、五人のまったりした空気感に救われたよ。久しぶりに心から笑わせて貰ったよ。有り難う。本当に好きだなって思えたよ。年上二人が目を合わせてる事が珍しいなと思ったけど、やっぱり今までと空気感違ってほっこりしたし、年下三人のゆるい空気感、ブログの写真、平和だなって温かくなったよ。
大好きだよ。何が最低だ、何が最弱だ。
どんな時でも好きな事に変わりはなかったよ。
いくら言ったところできっとマスゴミは撤退しないから、きっとメンバーは心労が溜まりに溜まっていくと思う。既に二回お騒がせしたしね。推しくん。
何だか、今こうなってみるとやっぱり推せる時に推すっていうのは大切な事だね。明日も推しが元気でいてくれるとは限らない世の中だから、今こうして好きでいられるうちは好きでいたいし、お花畑くらいがファンをする上で一番楽しいんだよね。盲目過ぎるのも私は良くないと思っているから、悪い行いは悪いって言える、後は無断転載しない。当たり前の事だけどこの界隈はさも当たり前のように横行しているね、闇写も。意味が分からないね。そしてチケに金は積まない積ませない。所有は自名義のみ。そんな信念の元何年もオタクをしている訳だけどね。だから推しくんが違うって言えば信じるし、自分が白だと思えば追及しない、白は白。誰が何思おうと、推しを信じないで何が推しだって感じだよね。うん。自分が信じる信念でオタクやって来てます。
昔から好きだった別のジャンルでも同じような事が起きて、愚痴アカを作成してからというもの自分から泥沼に飛び込んでいくようで、物凄く病んで、結果七～八年推してきたジャンルから足を洗った。他にも推しが卒業をした事がある。凄く辛かった。そんなのを体験してるからこそこの関連のアカウントも作らずに、一人で楽しむ世界にいたのに、こんなアカウントを作ってしまったからもうこの好きな気持ちもいつまで続くか分からない。
でも今は五人を追いかけたい気持ちが一番だから、どうかくれぐれもご自愛頂いて、これからもグループとしていてほしいです。
何年開いても良いからまたドームツアーも行きたいな。五人でしか見れない景色を見せてあげたいな。47ツアーが終わったら自分等のメンタルも休めてほしいな。
でも何よりも、関ジャニ∞として笑ってくれる横山裕と、村上信五と、丸山隆平と、安田章大と、大倉忠義の幸せが一番だよ。
でもね、でも、こんだけ書いてもやっぱり心から嫌いになれなくて、それでも嫌いで、でも好きだった気持ちに嘘はなくて、やっぱりどうしても辛いから、渋谷すばると錦戸亮のいる七人の関ジャニ∞にすがり付く事も、許してほしい。
誰かが読んでくれて、誰かに私の思いを訴えられたら、私は凄く救われます。
追記
入院一歩手前までかかったストレスが原因で体調を崩し、最近回復してきたものの、一ヶ月で体重が八キロごり落ちました。今もまともに食事出来てません。早く治して旨い飯を食いたい。
わからんなあ
出ていった二人に今は不信感しかない。嫌悪もある。
メンバーが病気と怪我で大変な時に自分のこの先を優先して考えて、メンバーからの連絡も事務所の社長のお別れ会も無視して、海外から帰ってきてやってる事って何？
アイドルだった時から何も変わらないって言ってる。だから根本的な所は変わらないアイドル売り。歌で勝負するんじゃないの？アーティストなんだから。歌も何も発表してないのにFC作って、呼び寄せた客は100%グループのファンが流れてきてるじゃん。それは歌で勝負してるとは言えないよね。
特典に海外で撮った映像を収録って、貴方は特典の為にバックパッカーしたの？語学を学ぶって言ったなかったっけ。数ヵ月で勉強は出来ましたか？
歌のタイトルはグループを彷彿とさせる似たようなのが並んでるね。偶然かね、当て付けかね。当て付け出来る程近しいタイトルにする必要はないんじゃないんですかね。細かいところに噛みつくオタクでごめんなさいね。それくらい病んでますよね、何でってまあ貴殿方のせいなんですけど。
僕の歌を聞いてくれませんかって、再生してすぐブラウザ閉じた。誰が聞くかって。
オマージュだパクリだ言われてて、元ネタの曲を知らなかったから聞いてみたけれど、確かに似てるなくらいには思った。そのくらいだった。私は元の方に詳しくないから。
そんなにグループとしての仕事が嫌になったんだ、あれだけグループが好きだって、グループって良いよねって、言ってたのにね。過去の言う事が全てじゃないくらい分かってますよ。貴方に証明されましたし。
FC入っちゃったんですね。後悔してます。入って見たものに何もプラスな気持ちは生まれなかった。退会出来るかなってホームページ漁って、特にそんな項目見つからなかったからクレカの継続利用しないように設定だけした。
もう貴方にグループは必要ないんだなって良く分かったよ。
グループが十五周年やってる裏で二歳ってタイトルつけたアルバム出す意味も分かんないね。被せなくて良くない？何なの。
そして、十五周年っていうメモリアルな年のツアー。メンバーが一からセトリを作って、全てに意味を持たせたって、ファンがどの曲を聞きたいか誰のユニットを聞きたいか、グループとファンが楽しめる祭りを構成している時、貴方は何をしていたんですか？
六人体制での仕事全部断って、二月の新曲をようやっと七月にテレビで初披露なんて異例ですよね。それ程全てを断っていたのに、やってる事は十月一日に向けてアルバムの仕上げと、ソロツアーの箱押さえと、プロモーション撮影？
グループ全員にグループの仕事やらせない癖にソロ活動の準備って。気持ち悪いにも程があるでしょ。今回は大変だったって言ってるなか、貴方はソロの事しか考えてないんですか。何か一言くらいくれても良かったのに、挨拶だって事務的なもので、一ヶ月沈黙通して、退所の次の日に情報垂れ流して。
何がしたいの？そんなにグループにいたくなかった？まあそうだから脱退したんだよな、分かった。
ライブ中も良く分かんないタイミングで不機嫌そうな顔して、金払って見に行くファンを馬鹿にしすきでしょ。見に行くか行かないか何て所詮ファンの勝手だし、たかが一人二人行かなくても国民的アイドルグループのドームツアーは埋まりますもんね。たかが五十人そこらの小劇場の一人とドームの一人じゃ重みも違うもんね。貴方のその態度、不満に思う人が何れ程いたと思う？
それでFC作って、全国のファンに会いに行くって、会いに行くも何もファンを馬鹿にしすぎてて一層笑えるわ。格好悪すぎるでしょ。
メンバーにねだって貰ったベースで作る曲はアルバムに入るんですか？どんな気持ちでベースあげたんだろうね、結局あげたところで作る曲はグループに全く関係のないところで使われるんだもんね。
脱退があってツアーやって週刊誌に写真乗って、どんな思いでファンが見てるか何も知らないんだな。メンバーが怒るのも無理ないし、いい加減良い大人なんだから酒癖も女癖も直せよ。きしょいわまじで。それで逆ギレしてアイドル面倒になって確執が出来て脱退に退所って全部お前の自業自得だし、自分勝手だし、我が儘すぎる。
どうせまた後悔するだろうなとは思ったけど何考えてるのか本当に分からないし知りたかったからFC入って動画見たけど、いや何も伝わってこないわ。数分だけの動画だから伝えるものも何もないんだろうけど、金の無駄でした。
笑って越えていくって、生ぬるい事言わないでほしい。貴方のせいでずっと泣いてるし、体調崩してるし、そんなファンは私の他にもいるんじゃないですかね。
結局辞めた二人はいつだってグループが、メンバーが、じゃなくて自分が、なんだね。知ってたけど更に見損なった。
世間じゃグループがどうだ、二人がどうだって騒いでるんだろうけど、続ける事を決めてくれた五人が格好良くて、着いていきたい背中だなって改めて思う。
きっと五人はこれまで以上に大変なのかもしれない、そんな事ファンが知るよしもない。だって本当に分からないし。どんな思いでメディアの前に出るのか。前向きな脱退って、やっぱり脱退は寂しいって言ってくれたメンバーはどんな気持ちで言ったんだろう。二人はどんな気持ちにで聞いてたの。
続けてくれることを決めた五人には本当に感謝してもしきれないし、この先いつか終わりが待っていたとしても、その時まできっと五人でいてくれるだろうと、某生放送のラジオを聴いて思った。だから、この先は今まで以上に五人を追いかけます。
始める事もきっと大変だけど、続ける事はきっともっと大変だ。今までやって来た事と同じ事を変わらずに続け、同じ事だけではいけいから新たな事も始めなければならないし。残るって言い方は嫌いだ。続けると決めた五人が好きだ。
何だかんだ言っていても、七人の頃のライブの映像とか、バラエティの映像とか、色々。過去のものは今も大切なものだ。この頃が幸せだったなって、本当に思う。笑顔になれる。好きだなあって思う。過去のものなんだけどね。七人で笑ってる姿が私には一番の形で、一番の理想だったけれど、壊れてしまったなら仕方がないのかな。
辞めたならもう二人は敵でしかないし、転ければ良いと思う。何ならまた女と遊んでるところを撮られたら良いとさえも思う。それで事務所の大きな盾に守られていた事を自覚すればいいし、落ちるところまで落ちれば良い。
それでも根っこから嫌いになれないのは、横山裕、渋谷すばる、村上信五、丸山隆平、安田章大、錦戸亮、大倉忠義が作り上げた関ジャニ∞が好きだから、なんだと思う。
